Kävin sitten äsken sovittamassa juhlatoppeja itselleni ja totesin etten missään nimessä voi pukeutua launtain juhliin sellaiseen. Joka puolelta tursuaa ylimääräistä. Katsotaan nyt kuinka kauan tässä menee että kehtaa taas pistää topin päälleen. Onneksi olen nyt todella tajunnut oman tilani ja teen sille jotain. Mut ens kerralla kun alan leviämään niin täytyy kyllä herätä todellisuuteen aikaisemmin, nyt oon jo niin iso et en pienene ihan hetkessä. Olis niin hienoa pukeutua lauantaina kivasti mutta nyt täytyy tyytyä vetämään päälle jotain missä ei näyttäis ihan niin kauheelta valaalta kun mitä oikeesti on. En vaan oo vielä keksiny et mikä se sellainen asu olis. Täytyy tänään nyt sovitella vaatteita mitä kotoa löytyy ja yrittää keksiä joku siedettävä kokonaisuus. En tie, ei tällaisen tursaan päällä kyllä mikään asu tuu näyttämään hyvältä eli on pakko tyytyä siihen että näyttäis edes siltä siedettävältä.

Eilen illalla tunsin itseni taas niin huonoksi ja epäonnistuneeksi että aloin taas ajattelemaan itsemurhaa. Ei en ole tappamassa itseäni, mutta ajattelen sitä pelottavan usein. Tästä asiasta en ole kertonut kenellekään, en edes psykiatrilleni. Täytyy nyt katsoa kun menen seuraavan kerran terapeutille että jos sille uskaltais kertoa. Mä olen niin heikko että heti kun joku sanoo jotakin josta voin vetää johtopäätöksen että vika on minussa niin ajattelen heti minun ei kuuluisi olla olemassa ja että mun olemassaolostani on muille vain haittaa. Ei se mitään että mulla on paska elämä mutta en missään nimessä halua että kukaan mun läheisistäni joutuu kärsimään koska mä olen huono ihminen. Että jos mua pitää jostain mun teoistani rangaista niin olen valmis siihen, kunhan se rankaiseminen koskee vain minua.

Et noi vaateongelmat nyt on mun murheistani vähäisimpiä mutta stressaan niin paljon ulkonäkööni liittyviä asioita että olisi paljon helpompaa jos mun ei tarvis joka peilistä katsella itseäni inhoten. En silti usko voivani olla koskaan edes puoliksi tyytyväinen itseeni, raskasta ajatella et mä tulen lopun ikääni taistelemaan minäkuvaani vastaan niinkuin olen tähänkin asti taistellut.

Päivä lääkkeinä: Seronil 60mg Truxal 100mg