Olen ihastunut. Mutta en uskalla olla. Koska olen aivan varma että se päättyy kuitenkin mun kannalta ikävästi. En vaan voi luottaa toiseen, koska olen niin pessimistinen... Ja onhan noita huonoja kokemuksia kertynyt miehistä ihan riittävästi et ei kauheen sinisilmäisesti suhtaudu asioihin.
No jotakin hyvää, työpäivä alkaa olee jo voiton puolella :) Tänään vois koittaa ahkeroida kotona ku sit ei taas loppuviikosta kerkee, eli siivota, tiskata ja pestä pyykkiä. Sit ku sais kämpän kuntoon niin vois käpertyä sinne sänkyyn kirjan kanssa. Kyllä näin teen!
Päivä lääkkeinä (tähän mennessä): Seronil 60mg, Truxal 25mg, Opamox 15mg ja Xanor 1,5mg.
]]>Mä oon niin pihalla itseni kanssa et en tiedä mitä oikein pitäis tehdä.
Mä taidan olla ihastunut, mut en oikein uskalla ku pelkään et jos tapahtuu jotain ikävää niin mä en vaan enää kestä.
Toinen lekuri kirjotti nyt sitten 100 kappaletta Xanoreita ja Opamoxeja... En kyl tie mitä nappeja pitäis vetää et osais olla niinku muutkin. '
Tänään on tällainen vihaan itseäni päivä. Näitä päiviä on vaan nykyään pelottavan usein.
]]>No niin, sain nyt puhelinajan lekurille huomiseks. Täytyy kaivaa vanhat reseptit esiin et jos se ystävällisesti uusis sen reseptin. Pakko. En kyllä muuten jaksa.
Kävin taas äsken syömässä ja heti kun sain syötyä ryntäsin vessaan oksentamaan. Mä oon niin kamalan lihava et mä en halua yhtään kiloa tähän ruhoon enää lisää.
Psykoterapia alkaa nyt sitten ensi viikon perjantaina. Toivottavasti saan sille tädille puhutua asioistani ja ongelmistani joita riittää enemmän kuin omiks tarpeiks...
Olen menossa Sen luo huomenna, mut vittu mä luota siihenkään pätkääkään. Mä en vaan voi uskoa et joku olis kiinnostunut musta ja mikä tärkeintä olis uskollinen mulle!!
]]>Mitäs sitä sitten viikonloppuna tekisi? Ei yhtään mitään, ihanaa! Aion vaan olla ja nauttia tekemättömyydestä kun olen koko viikon ollut päivät töissä ja töitten jälkeen painellut tukka putkella johonkin. Huomenna aion myös nukkua niin pitkään kuin vain mahdollista ja kun herään niin juon kaikessa rauhassa kahvia ja luen kirjaa. Huomenna siis luvassa sängyssä makoilua, kahvin juontia ja lukemista, ah autuutta!
Ja mikä parasta, huomenna tapaan ehkä Sen! Huomista odotellessa...
]]>
Oksentaminenkin alkaa sujua jo rutiinilla. Ei tartte enää silmät verestäen kyökkiä puolta tuntia, vaan aika kivuttomasti saa oksennuksen tulemaan. Ei oo kyllä mikään ylpeyden aihe, mut mielummin mä oksennan helpoimman kuin vaikeimmain kautta. Ja edelleen, niin kauan kun ahmin niin minun on myös oksennettava. En vaan voi olla kun tunnen itseni ilmapalloksi joka on vaarassa räjähtää hetkenä minä hyvänsä.
]]>Mä en saa nyt alkaa kyllä oikeesti ajattelemaan sitä kuinka rumalta mielestäni näytän. Sillä ihminen joka ajattelee olevansa ruma alkaa myös näyttää rumalta koska ei kanna itseään kunnialla. Eli mun täytyy nyt vaan kantaa nää ylimääräset kilot ja muut ongelmakohdat itsessäni jotta en muutu totaaliseksi hirviöksi. Täytyy käydä tota itseinholistaa läpi ja miettiä mihin pystyy heti vaikuttamaan ja aloittaa siitä. Kohta 10. hoitamattomat jalat, aloitan siitä tänään, teen itselleni jalkahoidon ja lakkaan varpaankynnet. Se toivottavasti piristää mun mieltäni ees vähän.
Nyt mä lopetan tän valituksen ja ajattelen jotain muuta kuin itseäni.
]]>Enhän mä tiedä Siitä vielä paljon mitään mut haluaisin kyllä tietää ja toivon että Sekin haluaa tietää musta. Se vaikuttaa tosi semmoselta jalat maassa tyypiltä ja just sellaista mä kaipaan. Mä en enää koskaan halua sekoittaa itseäni niihin narsistisiin egoisteihin joihin yleensä tapaan ihastua. Mä kaipaan ihmistä joka rakastaa mua, jolle mä olen ykkönen ja joka haluaa elää mun kanssa loppu elämänsä. Mä haluan ihmisen jota mä voin rakastaa ja joka on mulle maailman tärkein, luotettavin ja rakkain. Mulla on niin iso tarve saada hellyyttä ja antaa sitä että todella toivon että tästä kehkeytyisi oikea suhde.
Mä oon niin tottunut siihen et harrastan seksiä ilman tunteita et en ees osaa kuvitella miltä tuntuis harrastaa seksiä jonkun kanssa josta oikeasti välittää. Mut on ihanaa olla jonkun kanssa, tutustua ja katsoa mihin tää johtaa. Ja että se fyysinen läheisyys tulee vasta sitten kun on oikeasti tunteita mukana.
Mä lupaan itselleni et en mieti sitä mitä sitten jos tästä ei tulekaan mitään. Elän nyt vaan tässä hetkessä ja nautin niistä pienistä asioista joita tulee eteen. Sitä ei voi nauttia nykýisestä jos jo murehtii tulevaa.
]]>2. leveääkin leveämpi perse
3. maha joka on kaukana litteästä
4. paksut käsivarret
5. paksut sääret
6. paksut reidet
7. nenä joka on liian iso
8. rasvainen iho
9. hiukset ruman väriset
10. hoitamattomat jalat
]]>]]>
Tein eilen päätöksen saada kroppani hyvään kuntoon, aloitin kuntoilun ja aion treenata ongelmakohtia jotta voin olla omassa vartalossani tyytyväisenä. Mulla on kaikki fyysiset edellytykset saada hyvä kroppa, tarvitsen vaan treeniä ja tietty pitää lopettaa se ylenmääräinen mässäily. Kävin juuri äsken syömässä ja onnistuin syömään kohtuudella! Eli ei tarvinnut mennä oksentamaan. Hyvä minä! Nyt pitää vaan jättää ne karkit, limsat ja muut hyvät pois. Pitää muistaa että hyvää persettä ei saa syömällä. Syömällä ei saa kuin lisää läskiä ja sitä en missään nimessä halua. Mun perse on tällä hetkellä niin leveä et pahaa tekee ees kattoa sitä. Mä näytän nyt just sellaiselta ihmiseltä joka ei saa mitään aikaan elämässään eikä välitä itsestään tai muista ihmisistä. Saamattomalta ihravuorelta.
Tänään juuri katselin yhtä liikkuvaa lihavuorta ja että mun teki mieli huutaa sille että tee ittelles jotain! Se kävelikin kuin etana ja ihmiset jotka kävelee hitaasti on yhtä hitaita muissakin asioissa ja se ei vaan käy. Ihmiset jotka kävelevät reippaasti myös tarttuvat asioihin reippaasti ja saavat aikaiseksi toisin kuin ne hitaasti kävelevät vätykset.
]]>